domingo, 22 de maio de 2005

Celular - Vivendo Off-Line

Hoje faz 60 dias que estou sem meu celular e quer saber? Ainda continuo vivo (nenhuma analogia a operadora) e muito bem, obrigado! Sempre imaginei que não conseguiria mais viver sem um pendurado no cinto. As vezes saia de casa e pensava:
- "Como vão me achar"?
- "E se eu precisar localizar algum amigo"?
Mas os dias foram passando e mesmo estando off-line, as pessoas ainda assim conseguiam me encontrar e não deixei de perder nenhum compromisso ou mesmo negócio! Porém, essa semana agora que está chegando, meus dias "livres e felizes" estarão acabando, pois além de voltar a ter um pendurado na cintura, agora estarei sempre on-line no Messenger. Mesmo quando estiver em trânsito, meu novo aparelho permitirá estar sempre conectado! Agora, além de poder ser "atentado" em qualque lugar, também serei pertubado virtualmente.
Lendo as bens traçadas linhas de Vinicius Torres Freire, colunista da Folha de São Paulo, pensei com meus botões: "É isso que sempre quis dizer sobre celulares... Sem tirar nem por"!

"Neste ano, haverá tantos celulares no país como metade dos brasileiros. Há 5,5 milhões de carros em São Paulo e 8,5 milhões de celulares. Orelhas, cérebro e o tempo das pessoas estão congestionados. Por que as pessoas gostam tanto desse telefone? O celular é um brinquedão. Já podemos carregar um microcomputador de mão com radiola eletrônica (MP3, iPod), máquina de fotos, joguinhos, miniTV, celular com programa de controle e espionagem dos filhos e toda a tralha nova que vierem a inventar. (...) Como os sociólogos diziam antigamente, o celular talvez seja quase um fato social total. Talvez seja tão popular por ser um elemento de status. O seu tira foto? O meu filma, dança quando toca e massageia a orelha. (...) Mas o que a maquineta parece satisfazer mesmo é a atualíssima ansiedade narcísica e infantil de ser atendido e ouvido, sem mais, a qualquer hora. Atenua a solidão, a miséria da subjetividade e das mentes que não sabem o que fazer em silêncio reflexivo, oferecendo fofoca, fetiches e relíquias vulgares em forma de fotos inúteis, música ruim e/ou mal ouvida. Sozinha, a maioria das pessoas parece não se suportar".

quinta-feira, 12 de maio de 2005

Palavrões

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzam com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o Povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto dela pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação, está o famoso e crescentemente utilizado "Nem fodendo!". Que nem o "Não, não e não!" e nem tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera , com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida.

Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Huguinho, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o novo CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.

Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um Puta-que-o-pariu! dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cu! ". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda inexplicáveis e preconceituosas resistências à sua palavra-raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do PV (Português Vulgar): "Embucetou!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de vez!".

Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no auge da violenta briga do casal da residência ao lado, chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta que embucetou de vez!".

O nivel de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Brasileira.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

Epopéia de Uma Cagada

Para aqueles que gostam de comer buchada de bode, dobradinha com jiló, galinhada com pequi ou similares:

1. Primeiramente você vai soltar alguns peidos com cheiro de latrina transbordante de rodoviária. Vai te dar uma sensação de paz e bem estar. A pessoa que estiver ao seu lado vai apresentar vômito instantâneo.

2. Após esses peidos, virão alguns mais fortes, tipo bufa. Esses serão barulhentos e, ocasionalmente, molhados. Por isso, após os primeiros peidos, é recomendável encaminhar-se a primeira privada ao seu alcance, de preferência em um banheiro que tenha chuveiro. Tente pegar alguns quadrinhos para ler. Dê preferência aos mais leves, tipo Cebolinha ou Cascão, uma vez que sua estada no trono não será prazerosa.

3. Cólicas intestinais virão de modo avassalador, fazendo com você se retorcer como uma potra no cio. Nesse momento, se você ainda não estiver no banheiro, tente ficar em um só lugar, pra não ter que limpar a casa toda.

4. Um jato de água com merda molhará toda a sua bunda. Não se assuste, uma vez que é apenas o ricochete da sua obra no vaso. Nesse momento, você não saberá se está cagando ou mijando, uma vez que tudo será líquido.

5. Apos cerca de 5 minutos de martírio, o fluxo cessará. Mas cuidado, não saia do vaso em hipótese alguma. Após cerca de 30 segundos de alívio, nos quais você deve aproveitar e ler uma historinha, pra relaxar, junto com uma nova sessão de cólicas virão uma série de bolhas fecais, que resultarão em um novo fluxo de merda, dessa vez mais forte, molhando inclusive sua coxas.

6. Cessado novamente o fluxo, enrole cerca de 1 metro de papel higiênico e tire o grosso, pra você não levantar e pingar merda na toalhinha do chão. Não vista a cueca, porque você ainda estará imundo e, provavelmente, com cheiro de bunda de babuíno.

7. Dê quatro descargas.

8. Tome um banho. Demore cerca de 20 minutos, concentrando-se na lavagem do ânus, nádegas e coxas.

9. Acenda três caixas de fósforos. Um pouco de gasolina no vaso também é eficiente na remoção do aroma deixado. Coloque fogo. Só saia quando apagar.

10. Sua bunda vai estar ardendo muito. Mas isso já é problema seu.


Para ilustrar nossa cagada, segue algumas fotos realmente interessantes sobre os seres-humanos e suas "obras"! :)


Cagada 1 - Essa não teve tempo! Foi muito rápido... Posted by Hello



Cagada 2 - Uma obra de arte! Posted by Hello



Cagada 3 - O que será que esse indivíduo comeu? Posted by Hello



Cagada 4 - Essa vai fuuunnnddoooooo! Posted by Hello



Cagada 5 - Fico imaginando o trabalho para fazer esse! Posted by Hello



Cagada 6 - Esse aqui pra descer vai precisar de no mínimo uns 10 baldes com água jogados de uma maneira rápida e precisa! Posted by Hello

domingo, 1 de maio de 2005

Ser Programador

O QUE É SER PROGRAMADOR DE COMPUTADOR:

* Você trabalha em horários estranhos!
(Que nem as putas!)

* Te pagam pra fazer o cliente feliz!
(Que nem as putas!)

* Seu trabalho sempre vai além do expediente!
(Que nem as putas!)

* Você é mais produtivo à noite!
(Que nem as putas!)

* Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente!
(Que nem as putas!)

* Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais à você!
(Que nem as putas!)

* Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável!
(Que nem as putas!)

* Mas quando você volta, parece saído do inferno!
(Que nem as putas!)

* O cliente quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas!
(Que nem as putas!)

* Quando te perguntam em que trabalhas, tens dificuldade de explicar!
(Que nem as putas!)

* Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua!
(Que nem as putas!)

* Você faz "programas"!
(Que nem as putas!)

* Recebe por programa ou por hora!
(Que nem as putas!)

* Tem sempre um gigolô ganhando muito em cima de você!
(Que nem as putas!)

* Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO!!!
(Que nem as putas)

Oração dos Estressados

Senhor,

Dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo muito o saco. Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar directamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho:

12% na segunda-feira,
23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enlouquecendo, que são necessários 42 músculos para socar alguém, 17 para sorrir e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...